Отправлено: 16.11.08 21:21. Заголовок: Приколы

Иногда на различных форумах размещают всякие разные прикольные вещи и диву даешься - будто с нас со всех писано! А там пометочка "скопировано с др. форума" и т.д. и т.п. и гуляют такие приколы по всем форумам. Иногда автор известен, иногда нет, но все равно низкий им поклон, за то что даже в самый неподходящий момент есть повод просто... улыбнуться!

а это для всех - поднимите себе настроение!

http://www.luisi.ru/prikol_800.php

 Отправлено: 16.11.08 21:21. Заголовок: делюсь - Хочешь пох..

Иногда, переступая порог дома - мое первое слово: "Ужас!!!"
Это значит ребятишки побесились на славу! И сразу включается этот самый тренажер для похудения - уборки выше крыши. Теперь хоть не буду орать, обзывать своих собанек последними словами, они ведь меня от лишнего веса избавляют и не дают его набирать! Я как-то не думала об этом в таком ракурсе!
Предлагаю вашему вниманию очередной прикол: СКОПИРОВАНО С ДРУГОГО ФОРУМА.


Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно).

Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как:

*Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель.

*Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами.

*Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра.

*Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость.

Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то:

*Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам.

*Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой!

*Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость.
Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например:

А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать.

Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу.

В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания.

Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий.

Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться.

Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения.

Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет.

Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.

С Уважением, Генеральный директор Компании.

 Отправлено: 17.11.08 04:40. Заголовок: Solitary Star :sm38..

Solitary Star

 Отправлено: 17.11.08 12:40. Заголовок: Скопировано с другог..

Скопировано с другого форума Вроде как про НО, но может полдойти для любой другой породы

СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ
1. Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по
неистребимой
любви к сосискам и пиву, а также по характерному «О майн готт» после каждой
команды.

2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с
этой
пищи собаку может понести на историческую родину.

3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания
мозгов.
Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день
бегали с
расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого
правила может
привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого,
а в
результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно
отметить,
что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия
таковых.

4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так
как это
препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать,
что может
привести к тяжелой психической травме.

5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно
удалитесь с места
проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу
собаку сожрала
не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы
случайно
купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия
увязалась
за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала
вашу собаку,
то ваша собака не настоящая НО.

6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке
(иврите, хинди, зулу...)
; собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же
облаянные склочные
бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По
этой причине не
рекомендуются языковые конструкции типа: «Aus, blin, komu govoryu!» или » Hier,
mat’ tvoyu!».

7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой
популярной породой.....среди
блох и глистов.

8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить
съесть то, что он наложил.
Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на
собственном примере.

9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером -
обычто результат не
стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти
известных производителей.
Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.)
и произведите
окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть
лак растворителем
и вы сами не узнаете свою собаку.

10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется
для перемещения
на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья
скорее всего не
обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров.

11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских
(скифско-арийских) овчарок, под
влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому
классическая для ВЕО
дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему:
(2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок,
П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!!

12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец,
сделайте шаблон в
натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот
шаблон на 20-30 минут
каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке.

13. Основой основ дрессировки НО является принцип «ТриО»:
Оглаживание-Осаживание-Охаживание.

14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности
электрошоковых ошейников.
Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с
пультом, а дурной
и ошейник не поможет.

15. Завершена кропотливая работа группы московских заводчиков НО по улучшению
породы. При тех же
длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо
значительного снижения
стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в
малогабаритных
квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик.

16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для
ОКД-ЗКС так
как неадекватно воспринимают специализированную лексику.

17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а
ИПО-Игнорирование
Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов,
подлежащих
одновременному игнорированию.

 Отправлено: 17.11.08 12:49. Заголовок: CuoreBravo пишет: п..

CuoreBravo пишет:

цитата:

породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых.

На бородатиков намекаете??

а вообще - супер!

 Отправлено: 29.01.09 18:40. Заголовок: Кем станет Путин,ког..

Кем станет Путин,когда уйдет из политики?

http://www.yaplakal.com/fun/rabota_putina.htm

 Отправлено: 14.03.09 17:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=B-h2YxyncyU

Прикольные видео

http://www.youtube.com/watch?v=ffoWhon8L3Q

 Отправлено: 17.03.09 18:28. Заголовок: http://www.yaplakal...

http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm

 Отправлено: 20.03.09 16:20. Заголовок: Анекдот :sm54: При..

Анекдот
Приезжает комиссия в дурдом:
- Нус, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ??
- а тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.


Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
- Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
- Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет...
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- А ты что же, полаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...

 Отправлено: 20.03.09 16:34. Заголовок: И ещё.... Бог и дьяв..

И ещё....анекдот.....
Бог и дьявол собрались на выставку собак.
Бог говорит: "Мои собаки выиграют. У меня собаки самые породистые и красивые, хендлеры самые лучшие." :)
Дьявол :"Неет, мои выиграют". ;)
Бог:"Да почему твои-то? У моих собак и питание лучшее, и грумминг отличный и косметика самая-самая!" :)
Дьявол :"А судьи-то мои!

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

 Отправлено: 20.03.09 20:49. Заголовок: маленькая пиеса о ст..

маленькая пиеса о стихийном разведении ) улыбнуло и кое чего навеяло)))

http://rusforum.com/showthread.php?s=&threadid=6227

 Отправлено: 22.03.09 19:02. Заголовок: Ещё стащила :sm38: ..

Ещё стащила
Выставка...
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

 Отправлено: 22.03.09 21:28. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 20.04.09 13:54. Заголовок: Пошел Геpасим топить..

Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!
************************

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай

 Отправлено: 02.05.09 18:03. Заголовок: http://i017.radikal...

 Отправлено: 02.05.09 18:05. Заголовок: :sm76: ..

 Отправлено: 15.05.09 20:28. Заголовок: потырено: не совсе..

потырено:


не совсем про собак...

Рассказ российской девушки живущей в Германии...

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он
мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался
лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На
хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или
члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -
зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь,
девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться
уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России".

 Отправлено: 18.05.09 10:44. Заголовок: Solitary Star пишет:..

Solitary Star пишет:

цитата:

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Грустно , но не далеко от истины.

 Отправлено: 18.05.09 13:24. Заголовок: Solitary Star спас..

Solitary Star

спасибо!
про ежиков... смеялись все на работе

 Отправлено: 22.05.09 16:56. Заголовок: http://i063.radikal...

 Отправлено: 27.05.09 09:35. Заголовок: Я решил купить собак..

Я решил купить собаку.
И хочу у всех спросить:
Как название породы,
Что мечтаю я купить?
Чтобы стоил три рубля,
и обедал раз в три дня!
Но на выставке любой
Чемпионский титул - МОЙ!
Чтоб на улице был страшный,
Чтоб машину охранял,
Но при этом (очень важно!)
Площадь мне не занимал!
Чтобы был пушистый очень,
Но чтоб шерсть мне не чесать!
Чтобы мог перед порогом
Сам все лапы вытирать!
Чтобы был в нем выключатель:
Щёлк! - играет. Щелкнул - спит,
Чтобы никогда не знать мне,
Что и где у псин болит...
Чтобы пИсал раз в неделю,
и умел ещё летать,
Вместе по двору гуляя
в лужи чтоб не наступать!
Чтоб не лаял громко в уши,
Чтобы тапки не сгрызал...
ВОТ такую бы собаку
с удовольствием я взял.

Совершенно честно потырено с камчатского форума

Памятник неизвестным собачникам:
Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг, аденовироз.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью

 Отправлено: 27.05.09 10:06. Заголовок: Звонки в ветклинник..

Звонки в ветклиннику

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать ?

- Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа" ? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить ?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит ?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро ?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то ?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает ?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать ?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки ?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите ? Так друг привёз из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью ?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать ?

- Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним ?

- Обрезать котятам пуповину ?! Да вы что ?! А как же они будут какать и писать ?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы её ёршиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить ?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива ?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный ?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдёт ?


Скопировано с приют.ру, а там в свою очередь еще откуда-то.

 Отправлено: 27.05.09 10:08. Заголовок: Звонки в ветклинник..

Потыренно с волжского форума
-у вас щенки овчарки есть?
-есть.
-а сколько им?
-2 месяца.
-а уши стоят уже?
-им 2 месяца!!!
-но они же овчарки!! уши должны стоять!
-извините-вы мужчина?
-даа
- а у вас в 2 месяца уже все стояло?


звонят в питомник йорков
-здравствуйте, у вас есть маленькие девочки?
-есть
-какого размера?
-до 2-х кг.
-это большие
-на мой взгляд, маленькие
вдруг на том конце вопль:
-мне уже давно говорили, что у вас слоны!!!

из письма)))
"простите пожалуйсто!
никогда не была попрошайкой, но сташно хочется йорка, а денег нет. я на пенсии, живу вместе с дочкой.
материальное положение, ужасное, а йорка всё таки так хочется, именно йорка.
мне сказали, что вы добрая душа, и можете войти в моё положение.
мне бы хотелось, стандартную суку, для разведения, но под щенков.
буду ждать вашего ответа, положительного или отрицательного. "

звонок по телефону
- у вас йорки есть?

- сейчас нет! -

-это вы пуделей продаете?
-да.
-а они какие?
-в смысле?
-они у вас большие?
- в объявление же написано, малые белые.
-а тоев абрикосовых,случайно нет?
************************************
-у вас пудели белые?
-да.
- совсем белые?
-целиком.
- а почему?

- это у вас щенки?
-да.
-а какой породы?
-малый пудель.
- малый пудель? а мы хотели лабрадора.
*************************************
- вы щенков продаете?
-да.
-нам нужна девочка.
-у нас только мальчики.
- точно девочек нет?
-нет.
- точно?
-да.
- но нам же нужна!
-извините ничем не могу помочь.
- но может быть все-таки у вас есть?
.... (ага, есть, за диван закатилась, блин
вы щенков продаёте?
- да.
- а какие у вас породы?
(учитывая, что все выходящие объявления начинаются со слов сенбернар щенки, то вопрос как нельзя более своевременный)
- сенбернары.
да? (разочаровано). а мы хотели лабрадора, или уж в самом крайнем случае ши-тцу!
(как вам разбросик, а?)
- ничем не могу помочь, если хотите, могу дать телефон питомника, в котором занимаются разведением лабрадоров.
- ... и ши-тцу??????
- ну, если очень поискать, могу найти телефон питомника шитцу.
- так они что ни в одном месте будут продаваться?
- ??????????????
- не-е-е-е-е, такое нам не подходит! мы хоти, чтоб всё сразу посмотреть.
так а вы почём сенбернаров своих продаёте?
- вам зачем, ради интереса? вы же лабрадорами интересовались. так искать вам телефон?
- только если они все в одном месте будут продаваться. вот на рынке, как хорошо, приехал и всех сразу увидел и выбрать можно....
- вам адрес птичьего рынка подсказать
у меня немцы.
звонок..
-щеночки ещё есть?
-да,один кобелёк остался
-нам на подарок отцу
-хм,может вам телефон дать где кавказы продаются?у меня дорого
-нет,он всю жизнь немцев держал,кавказа не надо
-так вы держали немцев...
-да! а у него...это...всё,там,ушки,хвостик купированы?
-нет,а что вы немцев с купированыпи ушами держали?????

 Отправлено: 27.05.09 10:17. Заголовок: Четыре утра: Просну..

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 27.05.09 10:22. Заголовок: .

Немного пошловато,но в целом прикольно.Очень,очень интелегентные люди,простите за притащенный сюда рассказ
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что долбанулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по барабану. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охренел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Капец, это просто амбец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - трындец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Амбец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охренел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охренел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

 Отправлено: 27.05.09 10:24. Заголовок: http://s50.radikal.r..

В ринге!

 Отправлено: 09.06.09 22:37. Заголовок: К теме новорожденных..

К теме новорожденных!

 Отправлено: 21.07.09 18:56. Заголовок: http://i030.radikal...

 Отправлено: 24.07.09 18:33. Заголовок: http://i040.radikal...

Отношение собак ко всему этому..... (нашла давно на породном форуме)

 Отправлено: 15.09.09 19:16. Заголовок: Как воспитывать свое..

Как воспитывать своего хозяина. Специальная информация только для собак
1. После того, как тебя выкупали в ванне, не позволяй хозяину вытирать тебя полотенцем! Вместо этого тяни за полотенце к кровати, прыгай на нее и сушись прямо на простынях. Особенно интересна эта игра перед сном твоего владельца.
2. Поступай как осужденный преступник. Когда хозяин приходит домой, отведи уши назад, подожми хвост, опусти морду вниз и делай вид, будто ты сотворил действительно что-то плохое. Тогда ты можешь часами наблюдать как человек отчаянно обыскивает дом в надежде найти результаты проступка, который, как он думает, ты совершил. (Примечание: но это должен быть единственный раз, когда ты не сделал абсолютно ничего противозаконного).
3. Позволяй человеку учить тебя новым интересным трюкам. Ты должен усвоить это в совершенстве. Когда владелец предпринимает попытки демонстрировать эти трюки кому-либо еще, смотри на них безучастно. Притворись, что ты понятия не имеешь, о чем он говорит.
4. Заставь хозяина быть терпеливым. Когда вы идете на выгул, сопи и фыркай на территории радиусом целый ярд, пускай хозяин ждет тебя. Сделай вид, что ты только хотел положить кучку именно в этом месте.
5. Привлекай внимание хозяина. На прогулке всегда выбирай самое людное, наиболее открытое место для того, чтобы наложить кучку. Не торопись, а прежде удостоверься, что все наблюдают за тобой. Это особенно весело в те дни, когда хозяин забывает принести полиэтиленовый пакет.
6. Если хозяин собирается на прогулку один или с чужими людьми, каждый раз чередуй приступы кашля и удушья.
7. Устанавливай свои собственные правила. Не всегда возвращай палку во время игры, пускай хозяин сам потрудится. Заставив его один раз пойти и принести, ты добьешься того, что он будет делать это некоторое время.
8. Прячься от хозяина. Когда он приходит домой, не приветствуй его у дверей. Вместо этого, спрячься от него и заставьте думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока человека не охватит паника).
9. Когда хозяин зовет тебя с прогулки домой, не торопись. Возвращайся домой настолько медленно, насколько это возможно.
10. Разбуди его на 20 минут раньше, того времени, на которое установлен будильник, чтобы заставить хозяина вывести тебя. Как только вы вернетесь, сразу же засыпай (люди редко могут заснуть снова после пробуждения и прогулки, это будет сводить его с ума).

 Отправлено: 23.10.09 20:14. Заголовок: это не совсем прикол..

это не совсем прикол! У кого есть малышики-это им! Иринка,твоим мелким понравиться
http://www.tuton.ru/lublu_tebja.html

 Отправлено: 24.10.09 09:57. Заголовок: HERSHEY-2009-GROOMIN..

HERSHEY-2009-GROOMING-SHOW

http://sulespetphotography.smugmug.com/Pets/Terrier-Poodles-and-other-Dogs/HERSHEY-2009-GROOMING-SHOW/9820597_xRQFh#667381607_mzrdd

 Отправлено: 06.11.09 22:51. Заголовок: "Сколько нужно с..

"Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?"

Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"

Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю....
_________________